на главную                        на выбор оружия                        гостевуха

                                             ВЫРАЖЕНИЯ НАШИХ СОДАТИКОВ

Я считаю так, что думаю!

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!

Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.

Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.

Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"

Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!

Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!

Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!

Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.

Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Всё зависит от толщины скорлупы!

Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!

Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!

Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!

Рядовой Петрова! Команда "автомат на грудь", а не груди на автомат!

Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды.

Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?!

Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее

Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение глистов в портянки?!

Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?

Что плохого в службе в армии? Ничего, если она не твоя.

Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод "Газы!" Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!

Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!

Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!

Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

Я вставлю в твою голову свои мозги!

Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.

Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились на дороге.

Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.

Я завидую вам, что у вас столько образования.

Я и хотел соединить одно в другом.

Я иногда забываю, но всегда все помню.

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я командир первого батальона, которым командую я!

Я кому вам говорю!

Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.

Я майором работаю, а не миллионером!

Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.

Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

Я не профессионал, поэтому врать не буду.

Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.

Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!

Это я еще повел вас не в другую сторону.

Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".

Этот курсант - первый начищенный ремень.

Этот курсант арестован на 5 суток ареста.

Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.

Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.

(1201-1271)

Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.

Я буду сидеть как ты - исподтишка.

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.

Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?

Я вам кому сказал!

Я вам лично вопрос спрашиваю!

Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!

Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.

Я вам самым русским языком говорю!

Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили.

Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать!

Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.

Я вас надоел уже слушать.

Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

Я вас спрошу крепче, чем читаю.

Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

Штык - это вам не вилка в задницу.

Шума чтоб я не слышал и не видел.

Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.


Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный...

Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.

Эти законы блюдутся уже четверть века!

Эти откормленные лица писарей через час должны лосниться в противогазах!

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт.

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это в качестве зигзага в сторону.

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!

Это женщине можно клизьму не в то место поставить, а Петрову только туда - не ошибутся медицинщики.

Это касается всех сидящих в строю.

Это касается всех: от меня до самого курсанта.

Это личное мнение командования училища.

Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.

Это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит.

Это порядок, что для вас касается.

Это те же яйца, только вид сбоку.

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Это хорошо смех смехом когда смешно.

Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний.

Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Что у солдата на переднем плане? Нет, не враг, рядовой Джанабеков, а его персональная ложка.

Что это у нас за солдаты подобрались во взводе - Столбов, Пеньков, Дубинин, Дубоненко, Веткин - прямо лес какой-то или роща.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

Чтобы не насиловать себя запоминанием - используйте карандаш.

Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты!

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Чтобы стоя никто не сидел!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Ша-а-а-аго-о-о... Отставить! С какой ноги приготовились? Забыли, где у вас первая нога?

Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!

Шапка нараспашку.

Шеренги идут, как живые.

Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... А, да и того не будет.

Шире шаг, почему зад не поет?!

Что вы говорите словами непонятно каких букв.

Что вы голову наморщили?! Скорее докладывайте!

Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?!

Что вы держите руки на... я не знаю прямо!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!

Что вы меня все время записываете и повторяете? Вы лучше устав учите и повторяйте... А то я, бывает, такое иногда скажу!..

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Что вы набычились, как слон!

Что вы носитесь с чемоданом как курица с наседкой.

Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?

Что вы спите, стоя на ходу?

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!

Что вы там изучаете между ног?

Что вы тут клоаку устроили!!??

Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.

Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?

Что вы, товарищ командир, палубу курсантами покрасить не можете?

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!

Что за шевеление по команде "равняйсь"?

Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Что с воза упало, того не вырубишь топором.

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

Хорошо выглядишь, как туман на кладбище.

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Хочу слышать много-много отжиманий!

Хулиган где-то вот хулиганит.

Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?

Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

Чем год - тем хуже.

Чем отличается солдат от ширинки? Солдат всегда застегнут на все пуговицы.

(1101-1200)

Чем шире рот - тем лучше аппетит!

Чем это у вас тут специтическим пахнет?

Через 15 минут все сидят возле программы "Время".

Через неделю выявить лучших пропагандистов.

Чирий у нормальных военных вскакивает на шее, ну в области головы, а чтобы на, заднице - это наверняка мозоль!

Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?

Что вы бегаете как собака, высунув хвост?

Что вы висите, как танк на заборе?

Что вы галдите, как в муравейнике?!

Увольнительная дается на шесть часов, а не на все половые контакты с подвернувшимися под руку девушками.

Удача повернулась к нам фортуной!

Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!

Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.

Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Устав - это ваша конституция.

Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.

Утром отказались петь песню, сегодня тоже.

Участились случаи приема пищи курсантами через задний проход. (Имелся ввиду задний вход в столовую)

Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась; 2. Зашпаклюй; 3. Выдерни лишние гвозди.

Учитесь различать: где демократия, а где - строй!

Учиться настоящему делу военным образом.

Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.

Фамилие пишите. Инициалы тоже пишите, только сокращенно.

Форма одежды - голый торс. А все, что останется от голого торса, положите на скамейку.

Форма одежды - номер ПШ.

Форма одежды любая, но не трусья.

Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.

Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

Форму одежды устранить.

Хватит вам на кофейной гуще гадить!

Хватит дело делать - надо работу работать!

У вас рука в брюке, товарищ солдат.

У вас совесть на плечах есть?!

У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?!

У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.

У военного обязан быть мозг, как минимум, костный!

У каждого человека свой собственный организм.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.

У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить.

У меня тоже бывает плохое настроение, но я же его всем не показываю, а только своей роте и вблизи лежащим подразделениям!

У меня уже горло охрипло.

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

У некоторых из вас уже родились сыновья, матеря...

У них, на Западе, секс не является порнографией.

У нормальных солдат штаны на коленях лопаются, а у Джанабекова они предпочитают лопаться на заднице. Ишь какую отрастил!

У солдата между ушей должен быть противогаз с головой и шапкой.

У солдата праздник все равно, что у лошади день рождения хозяина.

У этого прапорщика с продсклада тараканы даже в ширинке бегают!

Уберите челку с шеи.

Убрать с поля раненых и похоронить их.

Убрать смешочки с лица, тут вам не клоун перед вами командует. А то счас пробежкой развеселю.

Убываем в секретный район туда, куда и враг не знает где!

Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!

Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!

Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

Трубят во все колокола.

Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.

Тут твоя жена приходила на счет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Ты думаешь за это можно поставить хорошую оценку? Был бы я на твоем месте, я бы тебе два поставил.

Ты же не гамак, а окоп копаешь!

Ты куда сюда пришел?

Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!

Ты мне рот своими портянками не затыкай!

Ты отсутствовал ровно больше половины пары!

Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, и я своими не буду бросаться.

Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть.

Ты что устав не учил ни разу?

Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?

Ты, Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными формами. Как у тебя по мужской линии, всё в порядке?

Тяжело в учении - забирай документы.

Тяжело в учении - легко в очаге поражения.

У артиллериста мозги не должны замерзнуть даже при -30°С

У вас всегда воду для чая возят на бензовозе?

У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое?

У вас на уме одни "тёлки" неприличного использования.

Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

Товарищи курсанты!, дебилов сюда просто так не брали!

Товарищи курсанты, в колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.

Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.

Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

Товарищи солдаты, курение в армии разрешено в строго отведённых для этого местах. Ближайшее расположено справа от плаца в виде буквы "ноль".

Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле...

Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14!

Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.

Товарное производство - продукт не для себя.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. Тоже мне маленькие дети большими х...ми.

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.

Только не называйте моей фамилии, враз умру.

Точно так же, как деньги, течет время.

Трава растет, ее надо постоянно подметать.

Тревога заверещит как всегда неожиданно, в пять часов утра.

Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.

Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.

Товарищ курсант! Сядьте в строй!

Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.

Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.

Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!

Товарищ курсант, вы заставляете меня думать!

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.

Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? Ничем? Когда кончите, подойдите ко мне!

Товарищ курсант, что у вас за форма? Как корова языком постирала.

Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой?

Товарищ майор, вы не капитан Иванов?

Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.

Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!

Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!

Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и кровью!

Товарищ студент! А вы зачем ему подсказываете? Если он ничего не знает, то не надо его голову всякой ерундой забивать.

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.

Там есть работы и Карла, и Маркса.

Там повсюду лежали трупы убитых и раненых...

Там протоптана асфальтовая дорожка.

Там учебный мастер есть сидит.

Там, где развалился курсант, там значит он спит.

Танк - это сильное противотанковое средство.

Танк из грязи может сам себя выехать.

Твой танк не бык, а туда же - на корову!

Твоя шинель бабской юбкой пропахла.

Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.

Тебе жить-то на один раз пописать, а ты: "Пиво, пиво".

Тебе что, лень трубку набрать?

Телевизор - это набор радиодеталей, соединенных определенным образом так, что на экране появляется изображение.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Теперь быстренько признались, куда туалетная бумага из сортира пропадает? Учтите, будете задницу драть газетами!

Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.

Тихо! Базар, как на рынке.

Тише, а то чай остынет.

То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!

Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.

Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!

Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?

Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...

Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!

Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Солдат не должен домогаться женского пола, солдат обязан брать их штурмом - сразу на штык!

Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.

Солдату заумности не нужны: полста пять - ему нужно говорить пятьдесят пять.

Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.

Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!

Сон - это не личное время, сон - это отбой.

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...

Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.

Спирто-водковые изделия.

Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.

Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Во-первых, непохожа, во-вторых, страшна, как нечищеный автомат... Меньше всего надо думать сегодня о бабах! Баба в современном скоротечном бою - не помощник!

Ставьте ногу на весь плац.

Старший начальник потому и старший, что старше его уже просто невозможно быть.

Старший по чину не всегда может быть таким же умным по званию.

Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.

Сто дней до проказы.

Стоит пустить кого-нибудь в продсклад - обязательно в штаны наложат!

Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.

Стой там, слушай сюда!

Столовая опять наскребла массу нюансов.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Сколько вам говорить, что звонок в обе стороны звенит!

Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.

Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?

Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!

Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.

Слабых до женского полу определим в казарме мыть полы. Выходите, кто вчера бегал в самоволку разрядиться?

Слева направо бегом шагом марш!

Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!

Службу в армии стыдно начинать с гауптвахты! Это же как первая брачная ночь без оргазма.

Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!

Смирно!... Дышат? Дышат! Отставить!

Сначала кончает оркестр, потом кончают все.

Снег должен быть белый и квадратный.

Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.

Собакин, у тебя же на лбу печать скорби отложилась и уши погрустнели. Неужели так уж невмоготу без бабского пола? А не женился бы до армии, не напробовался бы энтого дела, не привык бы к мягкому прикладываться, счас бы веселился, как все другие неженатые.

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!

Содержать туалет в таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти кучи?

Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана.

Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Солдат должен верить командиру, а не инстинкту самосохранения. В конце концов, инстинктов много, а командир - один.

Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.

Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.

Своим поведением вы отшибли мне всю память до нулевого рубежа.

Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.

Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут...

Сегодня вторник, суббота ближется.

Сегодня прошелся у вас по тумбочкам и обнаружил там бардак!

Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.

Сейчас будет срез знаний.

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!

Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.

Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен...

Сейчас я доведу до вас анекдот.

Сенькин, оставьте свою дурацкую ухмылку на дембель. Это вам не Юрий Никулин, а противогаз.

Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.

Сержант! Строй взвод! Отсутствующих поставить в отдельную шеренгу.

Сержант, почему у вас во время занятий одиночки толпами ходят?

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Сидеть передо мной смирно!

Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.

Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

Сидоров! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.

Рядовой Иванов, что у вас постельное белье на шее торчит?

Рядовой Лукин, почему пряжка висит на порнографическом выступе вашего организма?

Рядовой Пенкин, что на вас за внешний вид? Почему пуговица повисла, как сопля в морозный день?

Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.

Рядовой Петров, в строю надо петь со всеми, а не прикидываться "фанерой"

Рядовой Петров, возможно, вы и умнее меня, но я тоже не лыком сделан.

Рядовой Рыбаков вернулся из увольнения с шейными засосами широкого профиля.

Рядовой Сидорчук, срочно пришейте пуговицы на ширинке, а не ловите простуду интимным местом.

Рядовой Сидорчук, что вы повисли на турнике, как сосиска, без признаков жизни?

С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населенному пункту у пригорка!

С гусеницей справится не может. Червяк какой-то!

С задницы начинает течь со всех дыр.

С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

Садись и заткни свой слух!

Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем!

Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.

Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой.

Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

Сапоги и портянки должны стоять около табурета.

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!

Разбудите того, кто разговаривает.

Разговоры будете потом задавать!

Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!

Разуй глаза, сними портянки с них!

Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!

Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.

Расстояние между ногами - один шаг.

Расстрелять их силою оружия!

Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.

Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Рука выносится до груди поясного ремня.

Рука, товарищ солдат, должна идти взад, до отказа.

Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь.

Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!


Рядовой Иваненко, я вас насквозь вижу. Ваш дед был бендеровцем, а бабка с немцами спала.

Рядовой Иванов, когда вы научитесь ходить строевым шагом, я от радости скорее всего напьюсь в стелькину маму.

Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!

Про твою кровать, Петренко, не скажешь, что тут конь не валялся.

Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!

Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.

Произошел случай отказа пищи от личного состава

Произошла перетрубация распределения.

Против кого вы будете защищать нашу Родину?

Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...

Противогаз действует в радиусе 30 минут.

Противогаз надевают на лицевые части лица...

Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!

Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.

Пыль, грязь, а мы на лыжах!

Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Пятку поставь на носок!

Работа телевизора определяется порядком его включения.

Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

Радиостанция не замолкает работать.

Почему пилотка не на три пальца?

Почему ремень лежит здесь жутким образом?

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

Почему у вас майка нараспашку?

Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом?

Пошлите человека за людьми!

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.

Прекратите концерт, вы не чучело.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление.

При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.

При отдании воинской чести правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.

При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо...

При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.

При прохождении мимо трибуны на лицах патриотическая улыбка, а не оскал цепного пса!

При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

Привести в порядок памятник БТРу.

Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

Прижмите эти руки, конец с концом.

Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.

Принципиальное отличие американской армии в ее названии.

Принятые меры увенчались безуспешно.

Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.

Посмотрите на мою прическу! У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть!

Посмотришь на вас, и такая тоска возьмет, словно сердце дверью прищемили.

Постоянно решаю какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени!

Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.

Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.

Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.

Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты... Всё рано побрить!

Почему в каптерке люди, а никого нет?

Почему вы всё время куда опаздываете?

Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!

Почему вы где, когда вас нет?!

Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?

Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!

Почему вы правой ходите меньше, чем левой?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!

Почему вы так зачем орете, все равно получится умнее стать не выйдет.

Почему он называется складной?.. Он складывается!

Поднимите руки вниз!

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Подумаешь, генерал матом обозвал!.. Да он, может быть, в отличие от вас, этот мат всю жизнь заслуживал.

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

Пока летчики полеты летают, а техники мат. часть устраняют, вы тут дисциплину хулиганите!

Пока отдохните, только не громко.

Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.

Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.

Покрутите головами, в том числе и назад.

Полейте воду в цветах!

Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.

Полк тредий день воюет, а они тут пульку расписывают!

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Попали в армию - теперь вам даже мама с лохматой рукой не поможет.

Поправьте головную пилотку!

Попрошу не питать иллюзий!

Попутал местами.

Пора научиться различать командиров по погонам, а не тыкаться носом в юбку.

Пора, товарищи, брать коня за рога!

После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

После отбоя чтобы я ни про какое мордобитие больше не слышал!

После снятия черепа я пришел к врачу.

Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...

Плевки с плаца переместились в туалеты.

Плох тот солдат, который не мечтает об генераловой дочке.

По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами!

По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.

По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.

По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях.

По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.

По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!

По команде "Вольно" разрешается ослабить одну из левых ног!

По команде "Дружно взяли" всё взяли, но не то!

По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой.

По команде "Упор лежа" принимается упор сидя.

По мне тут хоть перекати-поле не расти...

По ней только танки не ползали.

По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!

По тревоге окна затемняются одеялами или другими бесцветными шторами.

По цвету она такая же круглая.

Подберите ногу!

Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.

Офицер тоже был обыкновенным человеком, пока не окончил училище и не получит воинское звание. Теперь о нём уже этого не скажешь.

Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры долбанные!

Очухаться не успеет - яйца советского солдата у него в траншее... а куда деваться если они есть?

Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.

Папемаминым нытикам на первых порах придется тяжело, каша поперек горла будет вставать, привыкаясь к организму.

Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.

Первый вопрос - "пять". Второй вопрос - "пять". Третий вопрос - "пять". Четвертый вопрос - "три". Итоговая оценка - "два"!

Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...

Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.

Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!

Передом к командиру, задом к строю - плохо! Задом к командиру, передом к строю - совсем никуда не годится! Значит, требуется искать половинчатый результат, когда полуперед и к командиру, и к строю, а зад как бы совсем не присутствует.

Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.

Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.

Перестаньте руками шевелиться.

Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.

Пилотка должна одеваться по верхнему срезу ушей.

Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

Платон соблазнил все афинское юношество.

Оно включает из себя...

Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?

Определенная работа добилась-таки своих результатов.

Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо.

Осеменить горшки искусственными цветами, чтобы зелень была симметрична.

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Основная задача курсанта - здать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.

Основной недостаток - личное старание каждого.

Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.

Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.

Осталось пятнадцать минут светлого времени.

Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой!

От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!

От светладцати до темнадцати.

Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"

Отжимайтесь, пока не найдете щетку.

Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!

Откуда в заднице гуталину взяться?

Откусывайте маленькими глоточками.

Отсюда до него ровно метров двести-триста.

Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.

Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.

Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее.

Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?

Ну, наконец-то догребли до ответа.

Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нафиг оно мне надо!..

Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой.

Нужна моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!

О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?

О Родине-матери многие забывают и вспоминают о ней, когда снова не получают денежное содержание.

Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.

Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.

Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее.

Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

Одевание и раздевание противогаза.

Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!

Одинокое дерево в лесу.

Одним зайцем сразу всех убить!

ОКЗ новое, спросом очень требуется.

Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.

Они частично помытые, а частично небритые.

Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и страшно радуются... А чего уж тут, спрашивается, радоваться, если закусывать совсем нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь...

Некоторые думают, что они самые умные... Это не так! Самые умные, не будь дураками, давным-давно сачканули от армии.

Некоторые еще разговаривают при наличии очков.

Некоторые курсанты под любым видом предлога стараются попасть в санчасть.

Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.

Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

Неписаных, давно написанных правил.

Нет такой формы одежды: дипломаты в строю.

Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.

Ни совести ни грамма.

Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.

Низкая неорганизованность.

Никакого отбоя! В постель - только через меня!

Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!

Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.

Ночью, как говорится, все кошки серют.

Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь

Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.

Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.

Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.

Не запутайтесь в этих самых.

Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

Не знаете, о чём писать в "боевом листке"?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.

Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть.

Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!

Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!

Не надо меня оскорблять! Меня уже оскорбляли высококвалифицированные специалисты!

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо.

Не надо на меня смотреть, как на истукана на памятнике, я не гипсовый идол, а всего лишь ваш командир.

Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

Не пачкайте конспекты моими словами!

Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

Не разевайте рот по сторонам.

Не рой яму старшине, наедет танк - там и останешься!

Не трясите мордой лица!

Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

Наконец-то политики сообразили, что лучше протирать штаны на переговорах, чем рвать их в клочья на войне!

Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

Напоминаю, товарищи офицеры, что вы тоже в армии, хотя и давно.

Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.

Направление ветра изменилось на 360 градусов.

Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.

Наступает летательный исход...

Насчет выражений нецензурным матом, чтобы я больше в строю не слышал, для этого есть сортир - вот там и упражняйтесь, кто кого переплюнет.

Натяните простынь, чтобы матрас был еще квадратнее.

Натянул свою кровать - натяни товарища!

Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта...

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать.

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

Наша страна находится на глубочайшем подъеме.

Наши войска наступают по противнику...

Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.

Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.

Не будете делать зарядку, будете, как я, страдать зеркальной болезнью. двадцатый год родной член только в зеркале вижу.

Не встревайте, куда вас не спрашивают.

Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.

Не делайте на меня свои обиды.

На курсе бардак, я черт знает что...

На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.

На перекладину без меня не залазить.

На полигоне девствовали танки.

На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!

На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинком к выходу...

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

На тумбочках пыль, лица не бриты, и все другое тоже не блестит!

На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

На шлемофоне есть такой замочек: берешь его и затягиваешься.

На экзамене вы все пpойдете чеpез фильтp тонкой очистки... т.е. чеpез меня.

На этом месте должен стоять или шлагбаум, или толковый курсант.

На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.

Набок сделанный.

Навести порядок на лице и в кровати.

Над вами уже студенты анекдоты смеются.

Надвигается зачет.

Надень говорящую шапку!

Надо быть прозрачным, как зернышко!

Надо не глазами смотреть, а подбородок выпячивать.

Надо не спать а висеть на хвосте.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Надо расширить радиус квадрата.

Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться.

Накачиваем давление.

Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?! Можно ехать, но двигатель надо заглушить!

Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.

Мой танк провалился в политику по уши.

Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии!

Молодой человек, сейчас собираюсь пойти на х... Не желаете вы пойти впереди меня?

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши! Вырастут усы - перемотаете!

Моя голова - не дом терпимости!

Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".

Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!

Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.

Мухин, целовался с тёлкой? Молчи, молчи, вижу, как губы до сих пор облизываешь, будто за них оса тебя укусила и медом намазала.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.

Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.

Мы не можем быть на 100 % гарантированы.

Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.

Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.

Мы тоже высшую арифметику проходили.

Мы тут сложной математикой заниматься не будем - брать тройные интегралы по замкнутому контуру.

На гражданке следовало свои мозги психиатру показывать, не везти их на муку прапорщикам и офицерам.

На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.


               на главную                        на выбор оружия                        гостевуха

Hosted by uCoz